BOŻE DROGI, to Ci jeszcze daruję... ale lepiej, by tego Aga nie widziała! ;p

No, nie spamuj dawajcie kawały

Fajne
Ps. znowu spam !

A o to chodzi a tam już poprawiam

heh dodaje więcej:

Harry chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Harry zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Wujek wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Harry. Najtrudniej było wydostać się z worka.

Zdenerwowana Petunia Dursley pisze do nauczycielki:
- Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Dudleya! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko. My sami nigdy go nie bijemy. Chyba, że w obronie własnej...

Siedzi Luna Lovegood w pubie pod Trzema Miotłami i płacze. Podchodzi do niej Madame Rosmerta i pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- A bo wszyscy mówią, że jestem głupia, bo jestem blondynka a brunetki są takie mądre!
- To nieprawda! Widzisz, tam siedzi brunetka- Padma Patil. Pokażę ci, że ona też jest głupia. Ej, Padma, leć do domu i zobacz czy cię tam nie ma!
I Patil wstała i pobiegła. A na to Luna:
- Ale głupia!!! Ja bym zadzwoniła!

Zachariasz Smith zamówił w restałracji rosół. Kelner przynosi mu flaczki.
- Co to ma być???
- Prima Aprilis- śmieje sie kelner.
Smith sie zdenerwował, wziął miskę z flaczkami i wylał kelnerowi na głowę.
- Śmigus-dyngus!!!
Kelner wziął papierosa i zgasił go na głowie Zachariasza mówiąc:
- Popielec!
Na to kompletnie już wściekły Smith złapał go za szyję:
- Zaduszki!!!
Kelner porwał nóż ze stolika, wbił mu go w plecy krzycząć:
- Dożynki!!!!!!!

taa

hehe dzienki a i daje nowe:

McGonagall przechodzi obok Harry'ego i Rona kiedy mieli pokazać jak transmutują kota.
McGonagall się ich pyta:
-I jak wam idzie Potter i Weasley? Widzę, że wasz kot ciągle jest zwykłym kotem.
Harry rzucił wnet na kota Crucio i kot zaczął wić się na ławce.
Harry odpowiada:
-Pani profesor! Teraz to jest jęczący kot!

Starsza siostra czyta młodszej fragment Harry`ego Pottera i Insygnia Śmierci. Młodsza się pyta:
-A czy Hedwiga i inne ptaszki tez ida do Nieba jak umrą?
-No tak
-A poco, skoro one i tak przez całe życie lataja po niebie roznosząc pocztę?

Luna pyta Hermionę:
-Nie wiesz może, gdzie jest druga strona ulicy?
-Tam - pokazuje Hermiona.
-Kłamiesz! Przed chwilą tam byłam i Lavender powiedziała mi, że tutaj...

Harry do Luny:
-Luna, nie mogę znaleźć herbaty!
-Och, ty beze mnie niczego nie jesteś w stanie zrobić. Herbata jest w bieliźniarce, w puszce po paście do butów, z nalepką "cyjanek".

Przychodzi Dudley do mamy.
-Mamusiu,nikt nie traktuje mnie poważnie.
-Żartujesz sobie?!

Voldemort upatrzył sobie stary dom. Wchodzi tam i słyszy:
- Uważaj, Anioł Cię widzi - ignoruje go. po chwili ten sam głos
- Uważaj, Anioł Cię widzi - znowu go ignoruje. Za chwilę jeszcze raz:
- Uważaj, Anioł Cię widzi!!! - Voldemort świeci różdżką w tamtą stronę i widzi papugę, pyta:
- Jak się nazywasz?
- Kleopatra
- Co za głupek nazwał papugę Kleopatrą - śmieje się Voldemort
- Ten sam co nazywa Dumbeldora Aniol - odcina się papuga

- Fred, słyszałem, że dostałeś jedynkę z historii magii ! ! ! - krzyczy Artur Weasley na Freda.
- To wszystko przez Binnsa! - broni sie Fred.
- To po co się z gówniarzem zadajesz?!

Pani Pomfrey do Pansy Parkinson:
-Wydaje mi się, że wystarczy panience znieczulenie miejscowe.
Pansy na to:
-A czy miejscowe jest tak samo dobre jak zagraniczne?

-Wesley, przyznaj się, że ściągałeś od pana Pottera!? - krzyczy McGonagall.
-Skąd to pani wie? - pyta się Ron.
-Bo kiedy przy jednym zadaniu napisał on "nie wiem" to ty napisałeś "ja też".

Dlaczego mózg Dudleya jest cenniejszy niż Harry'ego?
- Bo Dudley nie miał jeszcze okazji swojego użyć.

Hermiona, Harry i Ron są w kuchni w Hogwarcie.
Harry gada ze Zgredkiem.
W tym czasie Hermiona drze się na całą jape:
-Skrzaty! Skrzaty! Do mnie! - dziewczyna usiłuje je wszystkie zwołać i zbuntować przeciw niewolniczej pracy. Nie wiedząc o co chodzi Hermionie Ron mówi do niej.
- Hermiono! Po co je wołasz?! Nie widzisz, że one same się palą żeby Ci dać jedzenie?!

Harry i Ron śpią na biwaku w namiocie. Po chwili Ron się budzi i patrzy w gwiazdy. Budzi Harrego:
- Harry ! Spójrz ! Jakie piękne, gwiaździste niebo.
Harry na to:
- Tak, ale chyba ktoś nam zwinął namiot...

W knajpie rozmawia dwóch kanadyjskich czarodziejów:
- Stary ja wciąż zachodzę w głowę co oni takiego zmalowali na naszej fladze, że musieli potem przysłonić to liściem...

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe porsche. Stało się jej coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

Idą Crabbe i Goyle po torach kolejowych jak po drabinie. Nagle Crabbe się odzywa:
- Coś długa ta drabina!
- No, i szczeble tak nisko.
- Spójrz - woła zachwycony Goyle - winda jedzie!!!

Mama pyta Dudleya:
- Dudley jak widzisz w nowych okularach?
- Dobrze tato!

Ron pyta mamy:
- Mamo, gdzie byłaś jak się urodziłem?
- W szpitalu.
- A tata?
- W pracy.
- No to ładnie, nikogo z was nie było przy moich narodzinach.

Snap'e oddaje Hare'mu klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA . Harry spojrzał na kartkę a potem na Snep'a i mówi:
- Ale pan jest roztargniony miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać !

Harry wbiega zapłakany do domu i mówI:
-"Ciociu, dzieci śmieją się ze mnie, że jestem wampirem!
-"Przecierz sam wiesz, że to nieprawda!" - Odpowiada Petunia- Ale zjedz wreszcie zupę bo Ci zakrzepnie!"

Po wyroku sądu, przed salą rozpraw, Glizdogon osądzony za wielokrotne
zabójstwo zaczyna płakać. Podchodzi do niego sprzątaczka i pyta:
- Czemu pan tak płacze?
- Bo nie dali mi kary śmierci.
- A jaki pan dostał wyrok, gorszy od kary śmierci?
- Dostałem miesiąc pracy w Biedronce...

xD przy pierwszym wyplułam wszystko bo akurat jem obiad a drugi jest taki smutny